{"id":4106,"date":"2023-09-16T13:48:51","date_gmt":"2023-09-16T11:48:51","guid":{"rendered":"https:\/\/hasard2vies.com\/?p=4106"},"modified":"2023-09-16T13:50:10","modified_gmt":"2023-09-16T11:50:10","slug":"mon-histoire-chapitre-3","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/hasard2vies.com\/index.php\/2023\/09\/16\/mon-histoire-chapitre-3\/","title":{"rendered":"Mon histoire (Chapitre 3).’"},"content":{"rendered":"\t\t
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 La cellule familiale est notre premier lieu d’apprentissage(s), de d\u00e9veloppement et de construction.<\/p>\n

Avec les ann\u00e9es, j’ai pris conscience que nous rejouons sans cesse, \u00e9tant adultes, les blessures que nous avons connues durant le temps de notre enfance et de notre adolescence. Beaucoup de choses se mettent en place au cours de ces deux p\u00e9riodes. Adultes, et confront\u00e9s \u00e0 nouveau aux \u00e9v\u00e8nements et blessures qui sont venus nous fa\u00e7onn\u00e9s, notre mission est de venir gu\u00e9rir et de rassurer l’enfant ou l’adolescent qui a \u00e9t\u00e9 \u00e9prouv\u00e9. Cela constitue \u00e0 mes yeux la trame principale de notre existence.<\/p>\n

Identifier, accueillir, comprendre et gu\u00e9rir ce qui nous fragilise, nous fait douter de nous et nous emp\u00eache d’\u00eatre et de vivre.<\/p>\n

Aujourd’hui, j’ai envie d’\u00e9crire et de cheminer sur ma relation avec mes fr\u00e8res.
<\/p>\n

Vouloir \u00eatre accept\u00e9e \u00e0 tout prix pourrait r\u00e9sumer le fondement de ma relation avec mes fr\u00e8res.<\/p>\n

L\u2019a\u00een\u00e9 a 10 ans de plus que moi, autant dire une \u00e9ternit\u00e9 lorsque j’avais 5 ans et lui 15 ! Il ne s’int\u00e9ressait pas \u00e0 moi, ai-je le souvenir. Sa chambre \u00e9tait en face de la mienne, et bien plus qu’un couloir nous s\u00e9parait. C’\u00e9tait un \u00e9tranger pour moi, comme je devais \u00eatre une \u00e9trang\u00e8re pour lui. Il jouait parfois avec nous tous mais en tant que leader : il d\u00e9cidait, nous suivions mes deux fr\u00e8res et moi.
<\/p>\n

Mon autre fr\u00e8re a 5 ans de plus que moi, toujours fourr\u00e9 avec celui qui a 2 ans et demi de plus que moi. Ins\u00e9parables, j’essayais tant que bien mal d’attirer leur attention et qu’ils veuillent bien jouer avec moi.<\/p>\n

Petite fille, je jouais autant aux Barbies qu’aux Gi Joe. J’avais des copines filles mais privil\u00e9giais les jeux avec mes copains gar\u00e7ons. A la r\u00e9cr\u00e9, je jouais au foot ou aux billes avec les gar\u00e7ons. Jusqu’\u00e0 un certain \u00e2ge j’aimais porter les habits de mes fr\u00e8res.<\/p>\n

A la maison, je me souviens m’entra\u00eener \u00e0 monter dans les Sumacs sans les mains, comme faisaient mes fr\u00e8res. Et quand j’y arrivais, je regrettais que mes fr\u00e8res ne soient pas pr\u00e9sents pour le voir. Je passais \u00e9galement des heures \u00e0 m’entra\u00eener au basket en vue des matchs qu’ils m’accordaient de temps en temps. <\/p>\n

Avec le recul, j’ai le sentiment d’avoir voulu gommer mes c\u00f4t\u00e9s \u00ab\u00a0fille\u00a0\u00bb pour \u00eatre vue comme une semblable par mes fr\u00e8res. Bien souvent, l’a\u00een\u00e9 \u00e9tait dans son monde, mes deux autres fr\u00e8res jouaient ensemble et moi j’attendais, seule dans ma chambre, qu’ils me proposent de jouer avec eux. Cela arrivait, mais rarement. Ou alors c’\u00e9tait des jeux o\u00f9 ils \u00e9taient les deux \u00ab\u00a0contre\u00a0\u00bb moi.<\/p>\n

De mon enfance et de ma relation avec mes fr\u00e8res, j’ai parfois la forte impression que je voulais masquer le fait que j’\u00e9tais une fille. J’avais le sentiment qu’ils me rejetaient parce que j’\u00e9tais une fille, leur petite s\u0153ur, et qu’ils me reprochaient d’\u00eatre l\u00e0 alors que leur autre s\u0153ur s’en \u00e9tait all\u00e9e.<\/p>\n

Ce sentiment de ne jamais \u00eatre accept\u00e9e pour ce que j’\u00e9tais m’a coll\u00e9 \u00e0 la peau de nombreuses ann\u00e9es et \u00e0 ce jour encore. Comme si je n’\u00e9tais jamais ce qu’il fallait \u00eatre. Comme si j’avais pris la place d’une autre. Comme si je devais \u00eatre autre que ce j’\u00e9tais.<\/p>\n

Du rejet, de l’injustice, qu’est-ce que j’ai pu en ressentir au sein de ma fratrie ! Au point de ne plus savoir pourquoi je faisais les choses : pour \u00eatre accept\u00e9e et vue, ou parce que cela faisait partie de moi et de mes envies ?
<\/p>\n

J’ai toujours navigu\u00e9 entre cacher ce que j’\u00e9tais et vouloir \u00eatre accept\u00e9e pour qui j’\u00e9tais. Comme tout le monde, en fait. L’ambivalence de l’\u00eatre humain.<\/p>\n

J’ai toujours voulu faire ou donner ce que je croyais que l’on attendait de moi pour exister. Faire oublier que j’\u00e9tais une fille. Faire oublier que j’\u00e9tais la seule s\u0153ur alors qu’il devait y en avoir deux. Avec cette profonde certitude que j’\u00e9tais un imposteur. Que je devais \u00eatre la fille et la s\u0153ur de la famille pour deux, tout en devant gommer ces particularit\u00e9s qui me mettaient \u00e0 l’\u00e9cart de mes fr\u00e8res.<\/p>\n

De ma s\u0153ur, nous n’en avons jamais fait mention ni parl\u00e9 avec mes fr\u00e8res. Jamais. C’est une absente qui habite nos relations de par l’absence d’en parler.<\/p>\n

Je ne sais pas ce que mes fr\u00e8res ont ressenti quand Sandrine est partie. Je ne sais pas comment ils ont accueilli ma venue dans la famille. Avaient-ils eux aussi ce sentiment que je venais prendre la place d’une autre ? M’en ont-ils voulu d’\u00eatre l\u00e0 ?<\/p>\n

Mes fr\u00e8res n’ont pas \u00e9t\u00e9 gentils avec moi quand j’\u00e9tais petite. Ils me mettaient de c\u00f4t\u00e9, ils me rejetaient m\u00eame \u00e0 certains \u00e9gards. Je ressens encore aujourd’hui vivement ce sentiment de rejet, d’injustice et d’impuissance. C’est un vieil ami qui vient souvent me rendre visite. Ce sentiment que, j’avais beau tout faire, on ne voulait pas de moi. Je n’\u00e9tais pas ce qu’il fallait. Je n’\u00e9tais pas qui il fallait. Quoique je fasse, je ne serai jamais assez bien pour \u00eatre accueillie et accept\u00e9e. Je me suis perdue dans cet instinct de survie \u00e0 donner ce que je croyais qu’il fallait que je donne pour que l’on me regarde et me porte un minimum d’attention. Cela r\u00e9sonne encore en moi aujourd’hui, de mani\u00e8re si puissante, que j’y succombe, encore et encore. Me mettre de c\u00f4t\u00e9 pour obtenir un semblant de reconnaissance et de l\u00e9gitimit\u00e9. Masquer et vouloir effacer mes particularit\u00e9s pour ne pas g\u00eaner, pour ne pas d\u00e9ranger.<\/p>\n

Vouloir \u00eatre vue et reconnue mais sans savoir moi-m\u00eame ce que j’avais \u00e0 montrer aux yeux du monde. Et de mes fr\u00e8res.<\/p>\n

Depuis plusieurs ann\u00e9es d\u00e9j\u00e0 nos rapports se sont apais\u00e9s. J’ai ma place au sein de cette fratrie. La diff\u00e9rence d’\u00e2ge avec l\u2019ain\u00e9 s’est liss\u00e9e et estomp\u00e9e au fur et \u00e0 mesure des ann\u00e9es pour laisser place \u00e0 une relation fr\u00e8re-soeur.<\/p>\n

Le duo de mes autres fr\u00e8res a commenc\u00e9 \u00e0 me faire de la place, \u00e0 faire de la place \u00e0 la femme que chaque jour j’apprends \u00e0 \u00eatre.<\/p>\n

Et surtout, je crois pouvoir dire que j’ai ma place de s\u0153ur, sans ce sentiment de culpabilit\u00e9 et de non l\u00e9gitimit\u00e9 qui m’a accompagn\u00e9 toute mon enfance et mon adolescence.<\/p>\n

Les ann\u00e9es et le temps qui passent ont cela pour eux : ils nous permettent d’avoir l’opportunit\u00e9 de changer les relations et les rapports avec nos proches, en m\u00eame temps que nous changeons de regard sur nous-m\u00eame et que nous gagnons \u00e0 trouver notre place.<\/p>\t\t\t\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/div>\n\t\t\t\t\t<\/div>\n\t\t<\/section>\n\t\t\t\t

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 La cellule familiale est notre premier lieu d’apprentissage(s), de d\u00e9veloppement et de construction. Avec les…<\/p>\n

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